Cú não é tinteiro;
dedo não é pincel;
quando vier cagar, por favor, traga papel.
(Mercado Modelo)
Aula de Matemática
Primeiro horário, 7 horas da manhã, Segunda-Feira:
Entre Ações e obrigações; titular e lançador;
EU = {Ø}
...
Entre Ações e obrigações; titular e lançador;
EU = {Ø}
...
Contos do Vigário
Vento a favor, fila do orelhão, sobrou prá mim a conversa:
- Menas verdade sua, que eu nunca fuidemal com vc, nem nunca meti minha língua nas suas intimidades. Porque não sou de meter o pau pelas costas de sinhô ninguém. Meto o pau é pela frente. Agora, engolir sem reclamar, isso é que não vou mermo. Me inclua fora disso!!!!!!! O QUÊ?!!!!!!! Olhe, feche seu cú comigo fora! Alô? Alô? ALÔ!!!!!!!!!!!
Desligou.
E eu, ligado, ainda em dúvida: quem é que tava do outro lado da linha?
- Menas verdade sua, que eu nunca fuidemal com vc, nem nunca meti minha língua nas suas intimidades. Porque não sou de meter o pau pelas costas de sinhô ninguém. Meto o pau é pela frente. Agora, engolir sem reclamar, isso é que não vou mermo. Me inclua fora disso!!!!!!! O QUÊ?!!!!!!! Olhe, feche seu cú comigo fora! Alô? Alô? ALÔ!!!!!!!!!!!
Desligou.
E eu, ligado, ainda em dúvida: quem é que tava do outro lado da linha?
Lápides - Reeeedição Ampliada
A minha vai ser :
Já fui, Banda Mel.
Ricardo:
Se eu pudesse ficava mais.
Val:
Desculpe a minha existência.
Anônimo:
Este lado para cima.
Marcos:
Pô, tava massa.
Ualace:
É! Desta vez me fudi, mas não se preocupem, eu voltarei.
Anônimo:
Está escuro aqui.
Danielle:
Se eu não voltar em 15 minutos, já era.
David:
Por quê parou? Parou por quê?
Dani:
Tá olhando o que?
Biliu:
Tire o olho, senão eu puxo o pé.
Bob:
Fui dar um rolé e já volto.
Catarina:
Se saia que eu tô quebrando.
(em homenagem a Aline)
Marcelo:
A PARADINHA...DINHA, DINHA, DINHA, DINHA, DINHA.
Roberta:
Se eu soubesse que era tão difícil viver tinha pedido para não nascer.
Patymichele:
"Valeu a pena, ê ê! Valeu a pena, ê ê!"
Ali:
Eu disse pá qui vim, mas não sei pá onde eu vou: tcháaaaaaa!!!
Marcelo:
Calor da porra
Fabio:
VEM COMIGO!
Djaman:
A gente se vê logo, logo
Benício Golfinho:
Logo mais você me esquece
Thiago:
Um Martine com uma azeitona, por favor.
Joana:
Quem está tomando conta do lojinha?
Joana:
Aqui jaz joaninha,
que a família descanse em paz.
Márcia:
Uma coca-cola num copo ALTO, com MUITO gelo E SEM LIMÃO.
Alfredo:
Quando eu morrer quero uma cova bem funda, para quem passar não pisar na minha bunda.
ENFIM, NÃO TÔ PRÁ NINGUÉM.
Patricia:
Aqui jaz eu morena, jovem e diva.
ETC:
Ói, na moral. Da outra vez, quero vir cachorro.
Cartaxo:
Dá tempo de pedir a saideira?
Johnny:
Agora que morri tão chorando? Nada disso, quero é ALEGRIA, festa, farra pra lembrarem de mim.
Bruno:
Desculpe ter lhe visto.
Kiki:
Tem coisas que só a Philco faz por você.
Alyne Costa:
Fiz o que pude.
Cau :
O último que sair feche a luz.
Anaïs:
O diabo que se cuide, tô chegando
Daiane:
Fui!
Anônimo:
Venha!Venha!Venha!
O homem dos cadernos grampeados:
Aqui jaz aquele que dela sempre fugiu.
Que dela só escapa agora.
Fabio:
Ô mãe, acende a luz aí.
Diogo Lyra:
Finalmente alguém calou a boca dele.
Cordeiro Mau:
Eu sou você amanhã.
Daniel Soto:
Aceita-se moças solteiras, mandar fotos.
Felippe :
Advinha quem é?. Hehe
Vini.bear:
Aqui jaz mim.
ou
É a parte que me cabe neste latifúndio, é a terra que queria ver dividida.
Rodrigo Rangel:
A de fora é minha
Raquel:
Rá. Tua hora também vai chegar.
Se quiser deixar a sua, é só escrever aqui que vai ficar para a posteridade.
Já fui, Banda Mel.
Ricardo:
Se eu pudesse ficava mais.
Val:
Desculpe a minha existência.
Anônimo:
Este lado para cima.
Marcos:
Pô, tava massa.
Ualace:
É! Desta vez me fudi, mas não se preocupem, eu voltarei.
Anônimo:
Está escuro aqui.
Danielle:
Se eu não voltar em 15 minutos, já era.
David:
Por quê parou? Parou por quê?
Dani:
Tá olhando o que?
Biliu:
Tire o olho, senão eu puxo o pé.
Bob:
Fui dar um rolé e já volto.
Catarina:
Se saia que eu tô quebrando.
(em homenagem a Aline)
Marcelo:
A PARADINHA...DINHA, DINHA, DINHA, DINHA, DINHA.
Roberta:
Se eu soubesse que era tão difícil viver tinha pedido para não nascer.
Patymichele:
"Valeu a pena, ê ê! Valeu a pena, ê ê!"
Ali:
Eu disse pá qui vim, mas não sei pá onde eu vou: tcháaaaaaa!!!
Marcelo:
Calor da porra
Fabio:
VEM COMIGO!
Djaman:
A gente se vê logo, logo
Benício Golfinho:
Logo mais você me esquece
Thiago:
Um Martine com uma azeitona, por favor.
Joana:
Quem está tomando conta do lojinha?
Joana:
Aqui jaz joaninha,
que a família descanse em paz.
Márcia:
Uma coca-cola num copo ALTO, com MUITO gelo E SEM LIMÃO.
Alfredo:
Quando eu morrer quero uma cova bem funda, para quem passar não pisar na minha bunda.
ENFIM, NÃO TÔ PRÁ NINGUÉM.
Patricia:
Aqui jaz eu morena, jovem e diva.
ETC:
Ói, na moral. Da outra vez, quero vir cachorro.
Cartaxo:
Dá tempo de pedir a saideira?
Johnny:
Agora que morri tão chorando? Nada disso, quero é ALEGRIA, festa, farra pra lembrarem de mim.
Bruno:
Desculpe ter lhe visto.
Kiki:
Tem coisas que só a Philco faz por você.
Alyne Costa:
Fiz o que pude.
Cau :
O último que sair feche a luz.
Anaïs:
O diabo que se cuide, tô chegando
Daiane:
Fui!
Anônimo:
Venha!Venha!Venha!
O homem dos cadernos grampeados:
Aqui jaz aquele que dela sempre fugiu.
Que dela só escapa agora.
Fabio:
Ô mãe, acende a luz aí.
Diogo Lyra:
Finalmente alguém calou a boca dele.
Cordeiro Mau:
Eu sou você amanhã.
Daniel Soto:
Aceita-se moças solteiras, mandar fotos.
Felippe :
Advinha quem é?. Hehe
Vini.bear:
Aqui jaz mim.
ou
É a parte que me cabe neste latifúndio, é a terra que queria ver dividida.
Rodrigo Rangel:
A de fora é minha
Raquel:
Rá. Tua hora também vai chegar.
Se quiser deixar a sua, é só escrever aqui que vai ficar para a posteridade.
Notícias Populares
Simbora que o mundo tá acabando ou
O que você faria antes do fim do mundo?
Um asteróide está na rota de colisão da Terra e você tem uma hora de vida. O que você faria com seus últimos 60 minutos?
Sem grandes surpresas, a maioria dos britânicos questionados em uma pesquisa, 54% disse que passaria seus últimos momentos com seus parentes e amigos queridos pessoalmente ou no telefone.
A pesquisa, entretanto, revelou uma grande onda hedonista: 13 % dos entrevistados sentariam e esperariam o inevitável com uma taça de champanhe.
Sexo seria a opção de apenas 9%, enquanto 3% rezariam.
25% disseram que comeriam algum alimento rico em gordura. Outros 2% decidiriam que é hora de começar a roubar.
A pesquisa foi conduzida pela Ziji Publishing para marcar o lançamento do livro "Cloud Cuckoo Land", estréia do escritor Steven Sivell, que "usa a clássica premissa de uma inevitável colisão de um meteoro como uma metáfora para ameaças à raça humana".
O que você faria antes do fim do mundo?
Um asteróide está na rota de colisão da Terra e você tem uma hora de vida. O que você faria com seus últimos 60 minutos?
Sem grandes surpresas, a maioria dos britânicos questionados em uma pesquisa, 54% disse que passaria seus últimos momentos com seus parentes e amigos queridos pessoalmente ou no telefone.
A pesquisa, entretanto, revelou uma grande onda hedonista: 13 % dos entrevistados sentariam e esperariam o inevitável com uma taça de champanhe.
Sexo seria a opção de apenas 9%, enquanto 3% rezariam.
25% disseram que comeriam algum alimento rico em gordura. Outros 2% decidiriam que é hora de começar a roubar.
A pesquisa foi conduzida pela Ziji Publishing para marcar o lançamento do livro "Cloud Cuckoo Land", estréia do escritor Steven Sivell, que "usa a clássica premissa de uma inevitável colisão de um meteoro como uma metáfora para ameaças à raça humana".
Desabafando...
Tenho me deparado com cada situação embaraçosa.Que me cabe me perguntar às vezes.
Se os relacionamentos(de amizade, amoroso, em faculdade ou até de trabalho) são descartáveis ou as pessoas que são descartáveis( lê-se interesseiras, mesquinhas, vazias e inúteis) ?
Desesperador...
Mas eu penso e desejo que todos relacionamentos, pessoas e a sociedade, se renovem todos os dias.
Êa!
Se os relacionamentos(de amizade, amoroso, em faculdade ou até de trabalho) são descartáveis ou as pessoas que são descartáveis( lê-se interesseiras, mesquinhas, vazias e inúteis) ?
Desesperador...
Mas eu penso e desejo que todos relacionamentos, pessoas e a sociedade, se renovem todos os dias.
Êa!
Notícias Populares
Menino ganha carrinho turbinado com cocaína ou
Criança ganha brinquedo contendo droga e dinheiro falso.
Uma criança recebeu um carrinho de brinquedo com 50 gramas de cocaína e 40 notas falsas de R$ 50. O brinquedo tinha sido entregue pela Receita Federal para a Escola Pingo de Gente, em Eldorado, que repassou para as crianças como presente de Dia das Crianças.
O pai do menino percebeu que o carrinho não estava funcionando e abriu o brinquedo para verificar o problema. Sebastião Vieira Tobias encontrou então R$ 2 mil em dinheiro falso e a cocaína colocada dentro de um preservativo.
Ele acionou a Polícia da cidade e comunicou o caso informando que os brinquedos tinham sido repassados pela Receita Federal para a Prefeitura e depois pela escola. O pai do menino registrou boletim de ocorrência.
Criança ganha brinquedo contendo droga e dinheiro falso.
Uma criança recebeu um carrinho de brinquedo com 50 gramas de cocaína e 40 notas falsas de R$ 50. O brinquedo tinha sido entregue pela Receita Federal para a Escola Pingo de Gente, em Eldorado, que repassou para as crianças como presente de Dia das Crianças.
O pai do menino percebeu que o carrinho não estava funcionando e abriu o brinquedo para verificar o problema. Sebastião Vieira Tobias encontrou então R$ 2 mil em dinheiro falso e a cocaína colocada dentro de um preservativo.
Ele acionou a Polícia da cidade e comunicou o caso informando que os brinquedos tinham sido repassados pela Receita Federal para a Prefeitura e depois pela escola. O pai do menino registrou boletim de ocorrência.
Na Fonte Nova
O BaVi rolando: 1X1. A torcida nem piscava esperando o desempate. Na frente dele pára o menino do picolé, que resolveu ver se o próximo grito era do Meubaêaminhaporra ou do Meuvitorinha (para você ver a diferença de atitudes dessas torcidas é só começar a analisá-las linguisticamente).
Ele não agüentou aquele garoto na frente do lance e gritou:
- SAI DA FRENTE COM ESSE PICOLÉ DO DIQUE.
O garoto se voltou para trás e foi logo se defendendo:
- Mas minha mãe ferveeeuu.
Com a colaboração de Lucas Ferraz
Ele não agüentou aquele garoto na frente do lance e gritou:
- SAI DA FRENTE COM ESSE PICOLÉ DO DIQUE.
O garoto se voltou para trás e foi logo se defendendo:
- Mas minha mãe ferveeeuu.
Com a colaboração de Lucas Ferraz
Contos do vigário
Duas horas de relógio depois o Buzú chegou socado e ela, toda já vencida, não contou conversa, subiu com seus dois balaios – um que Deus lhe deu e o que encheu com a chêpa em São Joaquim.
Aperta aqui, licencinha ali, deu testa ao cobrador por conta de um troco de nica e virou na porra com um muleque, todo armado, querendo fazer terra. Descansou os quartos foi quando um seu irmão de santo lhe deu lugar bem de junto da borboleta.
Um freio de arrumação e acordou azuada, na primeira rótula das Cajazeiras, puxando que nem louca a cordinha do sinal:
- Vixe Maria! Me arrombei!!!!! PERAÊEEEE MOTÔOO! Crendeuspai! Perdi meu ponto!.. PERAÊEEE MUZERA!!!!!! PÁRA ESSA PORRA, em nome de Jesus, CARALHO!!!!!!!!
Virada no istopô, já não era mais ela. Roxa de raiva por dentro e com gosto de sangue na boca, foi gritando pro mundo enquanto descia:
- VOCÊ NÃO VIU EU PUXAR ESSA MERDA NÃO, SEU FILADAPUTA?
E o motorista, na maior gaiatice:
Colé comadre, você puxou foi a descarga da centina; a merda vai descendo é aí agora.
Aperta aqui, licencinha ali, deu testa ao cobrador por conta de um troco de nica e virou na porra com um muleque, todo armado, querendo fazer terra. Descansou os quartos foi quando um seu irmão de santo lhe deu lugar bem de junto da borboleta.
Um freio de arrumação e acordou azuada, na primeira rótula das Cajazeiras, puxando que nem louca a cordinha do sinal:
- Vixe Maria! Me arrombei!!!!! PERAÊEEEE MOTÔOO! Crendeuspai! Perdi meu ponto!.. PERAÊEEE MUZERA!!!!!! PÁRA ESSA PORRA, em nome de Jesus, CARALHO!!!!!!!!
Virada no istopô, já não era mais ela. Roxa de raiva por dentro e com gosto de sangue na boca, foi gritando pro mundo enquanto descia:
- VOCÊ NÃO VIU EU PUXAR ESSA MERDA NÃO, SEU FILADAPUTA?
E o motorista, na maior gaiatice:
Colé comadre, você puxou foi a descarga da centina; a merda vai descendo é aí agora.
Minhas Frases Deles
Como diz Josias: "Qualquer alteramento, me avise"
Como diz João: "Quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
Como diz Zé: "Dona, modéstia a parte, mas vai faltar cimento"
Como diz Roberto: "Sou pontual que nem meu pai, que deve ter sido inglês na outra encadernação"
Como diz o preso recapturado: "Eu não fuji não, doutor, eu avistei o buraco e fui mimbora"
Como diz João: "Quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
Como diz Zé: "Dona, modéstia a parte, mas vai faltar cimento"
Como diz Roberto: "Sou pontual que nem meu pai, que deve ter sido inglês na outra encadernação"
Como diz o preso recapturado: "Eu não fuji não, doutor, eu avistei o buraco e fui mimbora"
Du caralho
Ele vai achar careta, mas sendo hoje o dia do aniversário do nosso chargista MARCELO MENDONÇA, a minha postagem só pode ser:
Celão, vc é mesmo DU CARALHO!
A comunidade Marcelo Mendonça no orkut é:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=32422500&tid=2560549278040118076&start=1
Celão, vc é mesmo DU CARALHO!
A comunidade Marcelo Mendonça no orkut é:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=32422500&tid=2560549278040118076&start=1
Nús banheiros
olha eu aqui pagando
por meu engano, meu rei:
fiz força para peidar
e sem querer me caguei.
(Estação Rodoviária)
por meu engano, meu rei:
fiz força para peidar
e sem querer me caguei.
(Estação Rodoviária)
Assinar:
Postagens (Atom)